1. Ситроен форум - Citroen клуб

    Форум владельцев, любителей, желающих купить или просто интересующихся автомобилями марки Citroen

Анекдоты, когда скучно :)

Тема в разделе 'Подвальчик', создана пользователем Titanium, 7 фев 2008.

  1. Titanium Member

    На форуме с:
    1 фев 2008
    Сообщения:
    117
    Симпатии:
    0
    Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
    - Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
    А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
    - А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.
    _________________
    Иван-Царевич подходит к камню. Читает:
    "Пойдешь налево - получишь п%%ды.
    Без вариантов.
    Твоя Василиса."
    _________________


    Учительница жалуется директору школы:
    - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
    - Пригласите его ко мне.
    Приходит Вовочка, директор ему:
    - Ну-с, как жизнь?
    - Так, ничего.
    - Покуриваешь?
    - Да.
    - А что?
    - Примку...
    - Угощайся, - достает пачку Dunhill.
    - Ух! Вот это сигареты!!!
    - Выпиваешь?
    - Бывает...
    - А что?
    - Водочку, портвешок...
    - Угощайся, - наливает рюмку Martell.
    - Класс!!! Какой напиток!!!!
    - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    - Ну-у-у... Бывает...
    Директор по селектору секретарше:
    - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
    Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
    - Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
    Директор:
    - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
    ____________
    а это про меня

    Блондинке:

    - Девушка, вы на следующей остановке выходите?

    - Нет, я через одну.

    - Тогда давайте меняться?

    - То есть я на следующей, а вы через одну?
    ____________
    В военкомате на медкомиссии:
    - Фамилия!!!
    - Петров!!!
    - Подошел! Спусти трусы! Повернись!
    Нагнись! Раздвинь ягодицы!
    Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
    ______________
    Чувак устраивается на работу,проходит собеседование:
    Работодатель:
    - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете
    ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у
    нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. Претендент:
    - !?!?!?
    Работодатель:
    - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
    Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
    Работодатель:
    - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
    Претендент:
    - (не выдержав) Пи$дите?!
    Работодатель:
    - (Чинно) Ты первый начал
    _________________
    Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше:
    - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

    ... в три раза меньше:
    - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
    ______________
    Любителям АСИ
    Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
    Ребенок очень болен.
    Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.
    _______________
    А это так
    Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
    Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
    - Скажите, сэр, где мы находимся?
    (долго думал)- На воздушном шаре.
    - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
    - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
    - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
    - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

    >> Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
    1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
    2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
    3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
    4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
    5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
    6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
    7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
    8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
    9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
    10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
    11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
    12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
    туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
    13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
    14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
    15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
    16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
    17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
    __________________-
    про зверей
    лесные звери стоят в очереди в кабинет к врачу у всех страшная болезнь триппер .только один волк мимо бегом к окулисту зверье спрашивает ты что ни чего не подцепил. волк говорит я чист а зачем к окулисту прешся он отвечает надо зрение проверить знаете когда я начинаю ссать то у меня глаза на лоб вылезают.
    ____________

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
    - Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    - Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    - Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    - Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    - Инокентич, с нас как обычно.
    _____________
    едет автобус ночь за окном среди пассажиров двое голубых они поняли друг друга один говорит не удобно люди кругом да они все спят .я сейчас проверю спрашивает пассажиры дайте воды попить ? в ответ тишина . ну эти два друга на заднем сиденье автобуса стали иметь друг друга но водила все это видит в зеркало едут долго водила решил покурить достал сигарету спичек нет он остановился и остановил встречную машину говорит друг дай спички прикурить нечем. тот в ответ .так у тебя полон автобус народа . не у кого спички спросить. водила говорит тут один воды попросил попить так его два часа ебут на заднем сиденье.
  2. ruireecrish New Member

    На форуме с:
    25 авг 2010
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Анекдоты когда скучно

    Сюда выкладываются только Анекдоты про Вовочку

    Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка.
    -Вовочка ты куда идёшь ?
    --в туалет.
    -А зачем глобус взял.
    --Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.
  3. Nikolay New Member

    На форуме с:
    21 дек 2010
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    армия

    Прапорщик объясняет солдатам:
    – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
    – Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
    – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
  4. Мясник New Member

    На форуме с:
    14 окт 2011
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    0
    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    - Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Да, что ты мне паришь, а это что?
    - Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается и мы уходим домой.
    - Так ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зачем?
    - Чтобы рыба вернулась.
    - Какая рыба?
  5. Мясник New Member

    На форуме с:
    14 окт 2011
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    0
    Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
    и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    - Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    - А сейчас я ему х*р отстрелю.
    Второй в ужасе орёт:
    - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
  6. кассандра New Member

    На форуме с:
    6 янв 2012
    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    0
    так вот, как раз, натренировалась)))))
  7. Трюфелинка New Member

    На форуме с:
    6 дек 2012
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Мужик едет на машине со своей тещей.
    Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник:
    - Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник:
    - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышит. Все нормально.
    Гаишник:
    - А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник:
    - А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    - Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно:
    - А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик:
    - Вот ее справка из психбольницы.
  8. Bytyss New Member

    На форуме с:
    3 мар 2013
    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    0
    вот такие и служат...
  9. Nikkey New Member

    На форуме с:
    19 янв 2012
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    - Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
    - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри
    получил серьезные травмы...
  10. RoofsEgor New Member

    На форуме с:
    15 окт 2018
    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    0
    Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!

Поделиться этой страницей